Рекламу показываем только НЕзарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на Бухфоруме
    .

Пятничное

Здесь можно поболтать с коллегами, поделиться мыслями... шуточными и серьезными

UNREAD_POST VOA » 03 ноя 2013, 13:16

Вотруба писал(а):- Я вчера с мужем в автосервис ездила.
...
Одна я как дура стою...!

Не обязательно - можно и в производственной сфере найти родственную женскую душу и романтическую мужскую ;) :
Изображение
http://stopfake.org/ Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Аватар пользователя
VOA
 
Сообщений: 5200
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 21:37
Благодарил (а): 1798 раз.
Поблагодарили: 2025 раз.

UNREAD_POST lutishka » 03 ноя 2013, 13:27

VOA писал(а):
Вотруба писал(а):- Я вчера с мужем в автосервис ездила.
...
Одна я как дура стою...!

Баян в тему о блондинках:
Стою в вагоне метро напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная!

За это сообщение автора lutishka поблагодарил:
m_tetyana
Аватар пользователя
lutishka
 
Сообщений: 2276
Зарегистрирован: 24 ноя 2012, 11:47
Благодарил (а): 940 раз.
Поблагодарили: 1042 раз.

UNREAD_POST mikis » 03 ноя 2013, 16:33

спам
mikis
 
Сообщений: 1
Зарегистрирован: 03 ноя 2013, 16:28
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

UNREAD_POST Al Shurshun » 03 ноя 2013, 16:53

Уважаемый коллега, mikis !
Читал и надорвал живот - ну очень смешная заметка :lol:
mikis писал(а):Здравствуйте!
Предлагаем услуги 1С:
- переход с 7 на 8 версию;
- доработки;
- написание конфигурации;
- сопровождение;
- создание обработок;
- интеграция;
- обновление;
- сертифицированные обучающие курсы;
- клиентская, серверная лицензия;

тел.098-719-75-09
Skype:mihail-rahnynskiy
С уважением :a_g_a:
Жизнь коротка, а глупость - безгранична

Готовое изделие в виде паровоза обработать лобзиком до формы самолета

За это сообщение автора Al Shurshun поблагодарил:
kollega
Аватар пользователя
Al Shurshun
 
Сообщений: 2932
Зарегистрирован: 13 май 2011, 22:22
Благодарил (а): 606 раз.
Поблагодарили: 1283 раз.

UNREAD_POST Вотруба » 04 ноя 2013, 14:19

О женщинах...
- Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
- Конечно, болеть-то нечему…

...и о санках. ;)
- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Если мы с Вами думаем одинаково, то мы вообще не думаем.

За это сообщение автора Вотруба поблагодарили: 2
VOA, Пампукская Хрюря
Аватар пользователя
Вотруба
 
Сообщений: 1989
Зарегистрирован: 30 мар 2011, 19:35
Благодарил (а): 602 раз.
Поблагодарили: 1998 раз.

UNREAD_POST Вотруба » 05 ноя 2013, 16:18

Изображение
Если мы с Вами думаем одинаково, то мы вообще не думаем.

За это сообщение автора Вотруба поблагодарили: 8
alex88, Galla, m_tetyana, minibuh, OlgaGlavBuh, VOA, Пампукская Хрюря, Люба П
Аватар пользователя
Вотруба
 
Сообщений: 1989
Зарегистрирован: 30 мар 2011, 19:35
Благодарил (а): 602 раз.
Поблагодарили: 1998 раз.

UNREAD_POST VOA » 06 ноя 2013, 17:52

Вотруба писал(а):Обуждалась тут проблемка…
Попалось мне тоже в эту тему.

Антивирусные войска или какой антивирусник выбрать?


Читать статью полностью


Диалог "Антивирус и вирус"
Антивирус: Ты кто?
Вирус: Область данных!
Антивирус: А не вирус?
Вирус: Ни Боже мой!
Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус: Я?!
Антивирус: Вот же подпрограмма.
Вирус: Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в
альтернативной кодировке.
Антивирус: А зачем EXE - файлы ищешь?
Вирус: А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
Антивирус: Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус: Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом
деле, я.. антивирусная вакцина!
Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус: А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: А если я тебя?
Антивирус: Не получится. У меня управление.
Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус: А причем тут моя контрольная... ОЙ!
Вирус: То-то же.

Под спойлером ещё анекдоты про антивирус Касперского (возможно, уже с бородой):
Скрытый текст: показать
-Саша, у меня Антивирус Касперского нашел 300 вирусов.
-И что?
-Ну я что, больная их все удалять?
-?
-Ну я взяла и удалила Антивирус Касперского


- Антивирус Касперского: вирусы не пройдут!
- Ещё бы, при 100% загрузке процессора файловые операции просто не выполняются :)


(звонок админу городской сети):
- у вас вирусы по локалке гуляют!
- достали вы со своим Касперским, поставьте нод, он их не видит!

-Я тут, кстати, недавно догнал, что судя по третьему терминатору, скайнет - это сеть из компов, на которых стоит касперский.
-Почему ?
-Ну, скайнет же захватил мир под предлогом борьбы с этим вирусом.


-Млин, Касперский наверное не только с вирусами борется, но и с пиратами.
-Каким образом?
-Сижу значит, смотрю ужасы в наушниках, и тут на самом интересном месте ужасный поросячий визг - это был самый страшный момент в фильме...


Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий блин)


А: народ посоветуйте антивирус хороший
Б: каспер
В: nod32
Г: аваст
А: эээ... так всётаки?
Г: аваст
В: nod32
Б: каспер


каспер - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, *чё уж тут про вирусы говорить"


По статистике, за 2006 год Касперский стал причиной сердечных приступов 163 человек. Еще 782 человека стали заиками по вине того же самого Касперского.


XXX: Касперский издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...)))
YYY: Набивает счетчик ПВП)))


Концерт на Пушкинской площади, я звукач подключаю ноутбук, втыкаю флешку с фонограммами и доблестный касперский оповещает всю площадь пятьюдесятьюкиловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей...


Письмо в Лабораторию Касперского:
Здравствуйте, уважаемые работники лаборатории Касперского.
Ссылаюсь на ваши слова:
>Если подходящего вам описания на нашем сайте не нашлось, то свяжитесь с нами по адресу webmaster@viruslist.com — мы обязательно что-нибудь придумаем.
Придумайте, пожалуйста, описание для вируса Trojan-Downloader.Win32.Adload.jm.
Хотелось бы что-нибудь в духе фэнтези, приключений или, на худой конец, детектива. Главное: побольше интриги, нетривиальный сюжет и интересная концовка.
С Уважением, Антон.


-Да уж, это тебе крупно повезло :) Ирония судьбы прямо-таки. Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...


Был на семинаре от Лаборатории Касперского. Пришла куча админов, ИТ директоров и др. В конце разыгрывали призы - зонтик, кружки, флэшки... Но самый жёсткий приз - это когда большим толстым бородатым админам начали дарить майки размера М. Все их хотели чтобы прибить на стену в серверной.


Ездил на выходные в деревню к родственникам. Там соседи свинью резали. Меня в начале аж передернуло - думал касперский опять чего то нашел %)


У меня Касперский все затягивающие игры обозначил как потенциально вредные программы, и ведь прав, зараза!


Alexander:
Давно хочу написать вирус. С чего начать?
Е.Касперский:
С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского . Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Работаю в магазинчике, торгую CD и DVD. Заходят две девочки, одна из них обращается ко мне:
— У вас есть антивирусники для мобильного телефона?
— Для смартфона, вы хотели сказать?
— Не-ет, именно для телефона.
— (подвиснув на пару секунд) А что с ним?
— Выключается и виснет. Вирус, наверное.
— Покажите хоть телефон.
— (доставая розовый Motorola C350) Вот.
— Девушка, для таких телефонов антивирусов точно не бывает.
Девочки начинают уходить. Уже в дверях одна другой шепчет: «Я же тебе говорила, что это из-за того, что он у тебя в туалет упал, а ты мне всё „вирусы-вирусы“!»

- У меня комп тормозит
- Удали Каспера
- У меня его нет
- Поставь и удали

- Почему Касперский так долго фильмы проверяет? Он их смотрит.

- Антивирус Касперского настолько суров, что на его день рождения вымирают все вирусы.

- Однажды Касперский нашел столько червей, что плюнул на всё и уехал на рыбалку.
http://stopfake.org/ Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

За это сообщение автора VOA поблагодарили: 2
lutishka, Вотруба
Аватар пользователя
VOA
 
Сообщений: 5200
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 21:37
Благодарил (а): 1798 раз.
Поблагодарили: 2025 раз.

UNREAD_POST VOA » 07 ноя 2013, 21:53

Кто есть кто? Бюджетники на необитаемом острове. :mrgreen:
http://stopfake.org/ Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

За это сообщение автора VOA поблагодарил:
lutishka
Аватар пользователя
VOA
 
Сообщений: 5200
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 21:37
Благодарил (а): 1798 раз.
Поблагодарили: 2025 раз.

UNREAD_POST VOA » 08 ноя 2013, 13:54

Вотруба писал(а):А ведь вроде вчера еще был понедельник! Но раз у нас пятница, тем более время послеобеденное, то самое время для пятничных рассказов.
- Я вчера с мужем в автосервис ездила.

Продолжая автотематику. :P
Уральские пельмени - "Не мужское это дело".
http://stopfake.org/ Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Аватар пользователя
VOA
 
Сообщений: 5200
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 21:37
Благодарил (а): 1798 раз.
Поблагодарили: 2025 раз.

UNREAD_POST Вотруба » 08 ноя 2013, 15:40

В общем и целом (или, наверное, наоборот - в части) это баян, но в таком "расширенном" виде я встретил его впервые.

Скрытый текст: показать
Забавный курс маркетинга для курсов повышения квалификации в отделе продаж...

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый бренд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг.

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада.

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, как я в постели, - за мной!», и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование.

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели, и что она за это хочет получить.
- Это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это пресс-релиз.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит не солоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой три раза за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет. Одни кричат: «Дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть “Советское шампанское“ и плитка “Алёнки“ - два, или может даже два с половиной раза.
- Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Hо папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: “Я не могу, потому что люблю мальчиков“.
- Это неверный выбор целевой аудитории.

Ты спишь с парнями за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала.

Ты видишь на вечеринке незнакомого парня, который тебе очень понравился, но он не обращает на тебя никакого внимания… Ты просишь свою подругу познакомить тебя с ним, в итоге он дарит тебе шампанское и две шоколадки, одну из которых ты отдаешь подруге…
- Это откат.

В четыре часа утра ты залезаешь на крышу дома и орёшь на весь район – «Я хороша в постели!!!»
-Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то уродины и сосут из них бабло...
- Это РЫНОК, детка...
Если мы с Вами думаем одинаково, то мы вообще не думаем.

За это сообщение автора Вотруба поблагодарили: 2
lutishka, VOA
Аватар пользователя
Вотруба
 
Сообщений: 1989
Зарегистрирован: 30 мар 2011, 19:35
Благодарил (а): 602 раз.
Поблагодарили: 1998 раз.

UNREAD_POST VOA » 09 ноя 2013, 14:56

Про грызунов и всякое-разное. :D
Мышь услышав мяуканье кошки, притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
– Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
– Как хорошо знать иностранный язык!
****************************************************************************
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
****************************************************************************
Жена: А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: Правда, правда,.. . моя мышка…
*****************************************************************************
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня началась диарея.
*****************************************************************************
Летит летучая мышь по пещере. Врезалась в одну стену, другую, упала на пол:
– А ну его нафиг этот плейер, так и убиться насмерть можно!
*****************************************************************************
Халявный сыр всегда достается второй мышке.
*****************************************************************************
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
– Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
– А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
– Как же мы станем ежиками?
– и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
– Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
– Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
*****************************************************************************
Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь – другой:
– Опять эта истеричка в обморок упала.
*****************************************************************************
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
– Как?
– Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
*****************************************************************************
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
– Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
– Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
– Мало ли что может пообещать пьяная женщина!
****************************************************************************
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
****************************************************************************
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?
****************************************************************************
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
– Давайте выпьем по рюмочке и споем.
– Давайте по две рюмочки и станцуем.
– Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
****************************************************************************
Ночь – полночь, кабак, народу никого. Врывается ирландская мышь, смотрит по сторонам – нет ли опасности, бежит к стойке, наливает кружку эля, залпом опустошает кружку стремглав, несется в укрытие. Появляется украинская полевка, палит по сторонам на предмет хищников, бежит к бару, берет рюмку горилки, закусывает салом и довольная уносит ноги. Немецкая мауз выглядывает, не видит опасности, маршем идет к стойке, выпивает пива и так же удаляется.
Выходит русская мышь, как и остальные не видит хищников, бежит со всех ног к стойке, выпивают рюмку, смотрит – никого нет, наливает еще одну, выпивает – опять нет опасности, затем идет третья – пятая рюмка… оглядывается – ну где же кот! Хрустит костяшками и хищно пищит:
- А я, блин, подожду!
****************************************************************************
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
– Ага, – говорят его приятели. – Кто это был?
– Видите тот большой дом? – отвечает француз. – Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
– Приятного аппетита, – говорят ему товарищи. – Где это ты побывал?
– Видите ту конюшню? – отвечает тот. – Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
– О! – говорят вампиры. – Как это тебе удалось?
– Видите тот столб? – говорит лаз.
– Видим.
– А я не увидел.
*****************************************************************************
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.
- … И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.
****************************************************************************
Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
- Да.
- А фотка есть?
- Смотри (на фотке летучая мышь).
- Фу, какой страшный!
- Зато лётчик!
*****************************************************************************
Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
– Жить хочешь?
– А с кем?
– Тьфу, черт, даже есть противно.
*****************************************************************************
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
*****************************************************************************
- Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит бааальшой кyсок сыpа и pазводит лапками (pаздвигая киpпичи):
-Вах, какой балшой кyсок сыp!!! Тyт-то его и пpихлопывает веpхний киpпич.
А вот как yстpоена гpyзинская мышеловка в yсловиях дефицита сыpа: Беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними никакого сыpа нет. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, не видит никакого сыpа и pазводит лапками:
– Вах, а где же болшой кyсок сыp!!!
Тyт-то его и пpихлопывает веpхний киpпич.
****************************************************************************
- Эй, дорогой, купи кота.
– Мне не нужен кот.
– Тогда купи вот эту мышь.
– Терпеть не могу мышей.
– Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
http://stopfake.org/ Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

За это сообщение автора VOA поблагодарили: 4
Kalinda, lutishka, ОляЛьвів, Вотруба
Аватар пользователя
VOA
 
Сообщений: 5200
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 21:37
Благодарил (а): 1798 раз.
Поблагодарили: 2025 раз.

UNREAD_POST Вотруба » 09 ноя 2013, 19:59

Загадка
Изображение

Отгадка под спойлером

Скрытый текст: показать
Изображение
Если мы с Вами думаем одинаково, то мы вообще не думаем.
Аватар пользователя
Вотруба
 
Сообщений: 1989
Зарегистрирован: 30 мар 2011, 19:35
Благодарил (а): 602 раз.
Поблагодарили: 1998 раз.

UNREAD_POST Marlboro » 10 ноя 2013, 15:42

Изображение
Свідомість - це місце зустрічі душі з земним життям

За это сообщение автора Marlboro поблагодарил:
VOA
Аватар пользователя
Marlboro
 
Сообщений: 4801
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 19:26
Благодарил (а): 323 раз.
Поблагодарили: 1196 раз.

UNREAD_POST VOA » 10 ноя 2013, 16:57

Подумаешь! Это ж только одно из четырёх. :roll:
http://stopfake.org/ Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Аватар пользователя
VOA
 
Сообщений: 5200
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 21:37
Благодарил (а): 1798 раз.
Поблагодарили: 2025 раз.

UNREAD_POST Вотруба » 10 ноя 2013, 18:17

Изображение
Если мы с Вами думаем одинаково, то мы вообще не думаем.

За это сообщение автора Вотруба поблагодарил:
lutishka
Аватар пользователя
Вотруба
 
Сообщений: 1989
Зарегистрирован: 30 мар 2011, 19:35
Благодарил (а): 602 раз.
Поблагодарили: 1998 раз.

Пред.След.

Вернуться в Бухфорумный кабачок

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: Gb, Ya