Рекламу показываем только НЕзарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на Бухфоруме
    .

Пятничное

Здесь можно поболтать с коллегами, поделиться мыслями... шуточными и серьезными

UNREAD_POST VOA » 18 янв 2013, 15:14

Автобиографичное. :lol:
О людях-совах.
Скрытый текст: показать
Изображение

Изображение

Изображение
http://stopfake.org/ Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

За это сообщение автора VOA поблагодарили: 2
kollega, Чихуа
Аватар пользователя
VOA
 
Сообщений: 5182
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 21:37
Благодарил (а): 1792 раз.
Поблагодарили: 2017 раз.

UNREAD_POST vins » 18 янв 2013, 15:24

Одесские коты ждут возвращения рыбаков.

Изображение

За это сообщение автора vins поблагодарили: 5
Crazy Greta, kollega, Радистка Кэт, VOA, Чихуа
Аватар пользователя
vins
 
Сообщений: 6654
Зарегистрирован: 27 дек 2010, 12:38
Благодарил (а): 2704 раз.
Поблагодарили: 2891 раз.

UNREAD_POST kollega » 18 янв 2013, 22:59

Пятница... вечер... Люди в пабах сидят, а мы на бухфоруме :lol:

За это сообщение автора kollega поблагодарили: 4
Бедфорд, VOA, Вотруба, Мыша
Аватар пользователя
kollega
 
Сообщений: 1005
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 12:27
Благодарил (а): 505 раз.
Поблагодарили: 452 раз.

UNREAD_POST Вотруба » 18 янв 2013, 23:25

kollega писал(а):Пятница... вечер... Люди в пабах сидят, а мы на бухфоруме :lol:

Оцифрована, околдована...
Строча посты с утра и до вечера,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
Но в Бухфорум однажды зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни КамАЗом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете - в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица,
Или это мне только чудится?
Если мы с Вами думаем одинаково, то мы вообще не думаем.

За это сообщение автора Вотруба поблагодарили: 8
Crazy Greta, Elena3010, kollega, OldWildMen, vasilisa, vikakool, VOA, Чихуа
Аватар пользователя
Вотруба
 
Сообщений: 1989
Зарегистрирован: 30 мар 2011, 19:35
Благодарил (а): 602 раз.
Поблагодарили: 1998 раз.

UNREAD_POST kollega » 18 янв 2013, 23:39

Да Вы поэт, батенька! :)
Аватар пользователя
kollega
 
Сообщений: 1005
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 12:27
Благодарил (а): 505 раз.
Поблагодарили: 452 раз.

UNREAD_POST Вотруба » 18 янв 2013, 23:46

kollega, спасибо, но автор, увы, не я (кроме слова "Бухфорум" :) ).
Если мы с Вами думаем одинаково, то мы вообще не думаем.
Аватар пользователя
Вотруба
 
Сообщений: 1989
Зарегистрирован: 30 мар 2011, 19:35
Благодарил (а): 602 раз.
Поблагодарили: 1998 раз.

UNREAD_POST Crazy Greta » 19 янв 2013, 13:33


Из комментариев:
"Поет лучше чем большая часть российской попсы."
:mrgreen:
Все понесете заслуженное наказание! Великий МЯА все видит! (с)

За это сообщение автора Crazy Greta поблагодарил:
VOA
Аватар пользователя
Crazy Greta
 
Сообщений: 604
Зарегистрирован: 26 июл 2012, 18:24
Благодарил (а): 210 раз.
Поблагодарили: 99 раз.

UNREAD_POST Вотруба » 19 янв 2013, 16:31

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что-то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10 р. дам!
В те времена за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
-Садись, соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович, я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла недоступная простому смертномy "блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию, Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. Но тут Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ!!!
Если мы с Вами думаем одинаково, то мы вообще не думаем.

За это сообщение автора Вотруба поблагодарил:
VOA
Аватар пользователя
Вотруба
 
Сообщений: 1989
Зарегистрирован: 30 мар 2011, 19:35
Благодарил (а): 602 раз.
Поблагодарили: 1998 раз.

UNREAD_POST Vetal' » 20 янв 2013, 00:54

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут расстройство желудка было, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУ...У!

...

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

...

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

За это сообщение автора Vetal' поблагодарили: 3
Al Shurshun, Redhat, VOA
Vetal'
 
Сообщений: 2852
Зарегистрирован: 27 янв 2011, 11:57
Благодарил (а): 440 раз.
Поблагодарили: 1151 раз.

UNREAD_POST vasilisa » 20 янв 2013, 12:30

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

За это сообщение автора vasilisa поблагодарил:
VOA
Аватар пользователя
vasilisa
 
Сообщений: 333
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 13:21
Благодарил (а): 154 раз.
Поблагодарили: 237 раз.

UNREAD_POST VOA » 20 янв 2013, 13:46

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу, вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин? Жена: — А кто в доме, тот и хозяин!

У мудреца спросили:
- Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил:
- Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить - даже лысому!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста? Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- Она, как зашла, сразу бесить меня начала.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то синоптик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обыскали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого идиота, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Пьёшь или сравниваешь?

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно - я! А сейчас старые, страшные, особенно - ты!

Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил...

Женщины созданы чтобы их любили, а не понимали...

Когда все стояли в очереди за совестью, я - покупала рядом конфеты...
http://stopfake.org/ Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

За это сообщение автора VOA поблагодарили: 2
Vetal', Вотруба
Аватар пользователя
VOA
 
Сообщений: 5182
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 21:37
Благодарил (а): 1792 раз.
Поблагодарили: 2017 раз.

UNREAD_POST VOA » 20 янв 2013, 14:02

Изображение
Всем желаю позитивного дня! :a_g_a:
http://stopfake.org/ Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

За это сообщение автора VOA поблагодарил:
макс.лю
Аватар пользователя
VOA
 
Сообщений: 5182
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 21:37
Благодарил (а): 1792 раз.
Поблагодарили: 2017 раз.

UNREAD_POST Marlboro » 20 янв 2013, 22:11

ВОА в темі про авансові звіти дала ссилку на дуже цікаву вітку на Одеському форумі про "ментовский беспредел". Звідти:
INET писал(а):А как вам новая практика: запрос по результатам камералки по декларации НДС (с выворачиванием на изнанку полного месяца работы)+ заполнение опросника на 36 вопросов в полиции, с целью выявить явки-пароли..... Вопросики такие чудные, типа "риси обличчя водіїв, що транспортували продукцію", чтобы убедиться что операция товарная, а не наоборот
:)
Свідомість - це місце зустрічі душі з земним життям
Аватар пользователя
Marlboro
 
Сообщений: 4796
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 19:26
Благодарил (а): 323 раз.
Поблагодарили: 1189 раз.

UNREAD_POST Vetal' » 21 янв 2013, 15:41

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
скакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАМУЧИЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Два психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! А вон тот слева какой-то нервный сегодня!

За это сообщение автора Vetal' поблагодарил:
VOA
Vetal'
 
Сообщений: 2852
Зарегистрирован: 27 янв 2011, 11:57
Благодарил (а): 440 раз.
Поблагодарили: 1151 раз.

UNREAD_POST VOA » 21 янв 2013, 17:27

Оно, конечно, какбэ и серьёзно (бо окромя зелёнки в больницах почти ничего и нет), но после активных харьковских зелёных обливаний как-то смешно:
Йод – наше все, бо зеленки не буде…

БРИЛЬЯНТОВИЙ ЗЕЛЕНИЙ, розчин для зовнішнього застосування, спиртовий 1 % по 20 мл у флаконах, серії 630812, з маркуванням виробника ТОВ "ДКП "Фармацевтична фабрика" (далі — Зеленка) буде поміщено в карантин. Тобто суб'єктам господарювання, які здійснюють реалізацію (торгівлю), зберігання та застосування лікарських засобів, слід негайно вилучити з обігу Зеленку. Проте на цьому пристрасті не ущухають. Надалі при наступних поставках лікарського засобу суб'єкт господарювання має вжити заходів щодо запобігання придбанню, реалізації та застосуванню Зеленки.

Розпорядження Державної служби України з лікарських засобів від 11.01.2013 р. № 863-1.3/2.3/17-13
http://stopfake.org/ Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

За это сообщение автора VOA поблагодарил:
minibuh
Аватар пользователя
VOA
 
Сообщений: 5182
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 21:37
Благодарил (а): 1792 раз.
Поблагодарили: 2017 раз.

Пред.След.

Вернуться в Бухфорумный кабачок

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: Ads, Gb, Ya